krameRo on Blog

Bagi saya, sibuk bukan hanya untuk para pekerja kantor yang sedang menghadapi pekerjaan bertumpuk dan jadwal rapat yang hampir memakan satu hari penuh. Tapi juga untuk para muda – mudi yang sedang kelimpungan dengan mengurus pindahan rumah. Atau, berlaku juga bagi Ibu – Ibu yang sibuk mengurus anak pertama, tanpa asisten untuk membantu – bantu.

Saking sibuknya, sehingga tidak sempat sama sekali untuk berlibur dan melepas penat sejenak?
Jangan patah semangat dulu.
Saya akan berbagi sedikit tips mengenai hal – hal kecil apa saja yang bisa kita lakukan dengan memanfaatkan waktu yang sangat – sangat terbatas. Harapannya, hal – hal kecil tersebut dapat membuat situasi yang mengasyikkan untuk kita.

Hal kecil tapi mengasyikkan yang pertama adalah menonton televisi. Standar sekali! Memang..!
Langganan saja TV satelit atau kabel. Dengan saluran yang bahkan mencapai ratusan, kita jadi lebih banyak pilihan tontonan. Dulu, waktu saya masih muda, tontonan favorit adalah saluran musik India. Bagaimana dengan anda?
Apa yang asyik dari TV satelit atau kabel? Tidak lain dan tidak bukan adalah salurannya yang banyak… dan tidak semuanya bagus…
Jadi, dengan sibuk memindah – mindahkan saluran mencari apa yang ingin kita tonton, pikiran kita yang sedang penat jadi teralihkan.. Asyik bukan?!

Hal kecil tapi mengasyikkan yang kedua adalah mengupil (dalam bahasa inggris disebut nose picking, artinya… memungut hidung. hmmm, bahasa inggris memang aneh ya). Dengan mengupil, anda akan senantiasa larut dalam keasyikan tiada tara. Bayangkan! Anda akan dihadapkan dengan tantangan untuk mengambil sebuah benda kecil lengket yang menempel di dinding gua yang sangat terjal. Bahkan untuk mencapainya, anda harus melewati hutan kecil yang ditumbuhi oleh puluhan bahkan ratusan bulu hidung. Outbound saja belum tentu seseru ini. Asyik bukan…?!

Yang ketiga adalah hal kecil yang paling mengasyikkan, yaitu memakan cemilan ubi – ubian. Ubi – ubian ini, jika dicerna akan mengeluarkan gas metan yang tentu saja akan menghasilkan kentut. Memang, kentut saja tidak asyik. Tapi, bayangkan jika kita mengatur metode pengeluaran kentut ini sehingga mengeluarkan bunyi yang menyerupai Do Re Mi Fa So La Ti Do…
Dengan pengembangan lebih lanjut, anda bahkan dapat berimprovisasi sampai mendendangkan lagunya Red Jumpsuit Apparatus. (Oh ya, saya sedang suka mendengarkan lagunya mereka yang judulnya Face Down)

Baiklah.. Saya tau kalau anda tentunya tidak bodoh untuk kemudian menyadari bahwa tips – tips diatas adalah tidak berguna.

Sepasang Suami Istri sedang menunggu kelahiran Sang Buah Hati yang sebentar lagi muncul ke permukaan dunia. Berhubung Sang Istri sudah hamil tua, maka tentu saja banyak persiapan yang harus dilakukan oleh mereka berdua.

Istri: “Yank, di Klinik XYZ bakalan ada Seminar untuk Suami Siaga, lho..”
Suami: “Oh.. Bagus tuh..”
Istri: “Nanti juga diajarin soal pasca kehamilan seperti cara – cara ganti popok gitu..”

(Sang Istri menyindir sambil berharap -harap cemas)

Suami: “Bagus banget… Aku harus daftar dech kaya’nya..”

(Tampak mata Sang Istri mulai berbinar – binar. Dan saat Sang Istri mulai beranggapan bahwa Suaminya adalah orang yang sangat baik dan dia menikahi orang yang tepat……….)

Suami: “Iya.. Kalau aku udah tau caranya, aku jadi bisa mensupervisi kamu. Siapa tau caranya ada yang salah…”

Saya seorang IT Geek..!
Eits.. Jangan meng-klaim dulu sebelum anda mengambil justifikasi ala kramero berikut ini.

Justifikasi diambil berdasarkan poin yang anda dapat setelah menjawab beberapa pertanyaan dibawah.

Pertanyaan 1:
Apakah anda sedang belajar atau bekerja dalam bidang Teknologi Informasi?
a. Ya
b. Tidak

Hitung Poin
Jawaban a: + 1 poin, Jawaban b: 0 poin

Pertanyaan 2:
Apakah anda menggemari bidang Teknologi Informasi?
a. Ya
b. Tidak

Hitung Poin
Jawaban a: + 1 poin, Jawaban b: 0 poin

Pertanyaan 3:
Apakah memasukkan bola ping-pong kedalam anus adalah salah satu hobi anda?
a. Ya
b. Tidak

Hitung Poin
Jawaban a: 0 poin, Jawaban b: 0 poin

Pertanyaan 4:
Apakah anda

1. Tidak dapat bekerja tanpa PC/ Laptop
2. Memiliki blog
3. Menganggap internet sebagai kebutuhan primer
4. Gemar mencari berita soal teknologi baru dan mengaplikasikannya pada portfolio anda (aplikasi, arsitektur, dan lainnya)
5. Membuat modul program atau aplikasi kecil di waktu kosong anda dan anda puas karenanya

a. Minimal 4 pernyataan diatas sesuai dengan Saya
b. Semua pernyataan diatas sesuai dengan Saya
c. Ada pernyataan yang sesuai, tetapi kurang dari 4.

Hitung Poin
Jawaban a: + 4 poin, Jawaban b: +5 poin, Jawaban c: 0 poin

Pertanyaan 5:
Saat sedang asyik mendiskusikan soal kemungkinan acara Supermama ditayangkan secara streaming di internet, seorang teman anda kentut. Apa yang anda lakukan?
a. Cengar – cengir tidak karuan
b. Pingsan
c. Ikut – ikutan kentut

Hitung Poin
Jawaban a: 0 poin, Jawaban b: 0 poin, Jawaban c: 0 poin

Pertanyaan 6:
Lihat beberapa istilah acak berikut ini.
SDLC, PHP, OCP-DBA, OOSD, AJAX, .NET, Riser FS, CSS, UML, OOAD, MVC, CCNA, HTML, XHTML, MCSE, ASP, XML-RPC, RSS, XML, CISA, EXT 3, SOA

Apa tanggapan anda?
a. Ya, Saya tau istilah – istilah tersebut. Perlu Saya jelaskan satu – persatu?!
b. Istilah – istilah apa itu?

Hitung Poin
Jawaban a: + 14 poin, Jawaban b: 0 poin

Pertanyaan 7:
Apakah anda menyukai dan mengoleksi atau berniat untuk mengoleksi Gundam?
a. Ya
b. Tidak

Hitung Poin
Jawaban a: + 1563 poin, Jawaban b: 0 poin

———–

Selesai.
Jumlahkan semua poin yang anda peroleh.
Jika jumlah poin anda lebih dari 20, maka… Selamat! Anda adalah seorang IT Geek.

Ntah berapa tahun yang lalu tragedi ini terjadi.
Banyak sekali kalender yang Saya jumpai…
Mengganti pengejaan bulan November dengan Nopember, sampai kini.
Kenapa bisa begini?
Awalnya Saya tidak terima dan frustasi.
Menangis dan meraung – raung di pojok ruangan, sendiri.

Halaaah.. Kok malah berpantun ria..

Terus terang Saya bingung. Sebenarnya, mana yang valid sebagai ejaan bahasa Indonesia yang benar?
November atau Nopember?
Jika merujuk pada KBBI Online (Kamus Besar Bahasa Indonesia dalam jaringan), kata yang terdaftar adalah November. Bukan Nopember!

No·vem·ber /Novémber/ n nama bulan ke-11 dl tahun Masehi (30 hari)

Sampai kemarin Saya masih menjumpai penanggalan berbahasa Indonesia yang menggunakan ejaan Nopember sebagai nama bulan setelah Oktober.
Heran. Kata ‘November’ belum dipatenkan oleh Malaysia khan?
Siapa sich penggemar dan penggagas Nopember ini?
Kalau Saya berangan – angan, mungkin kejadiannya di masa lalu adalah sebagai berikut.

Badrun, seorang mahasiswa tingkat akhir, sedang PKL di sebuah perusahaan percetakan besar di Ibukota. Dengan raut wajah bingung dan gugup, dia mengetuk pintu yang bertuliskan “Kepala Bagian Tata Bahasa”, dan dipersilahkan masuk.

Pak Kepala : “Ada apa Dik Badrun..?”

Badrun : “Ini, Pak.. Kita sudah siap cetak dan ada beberapa tatanan bahasa yang perlu Saya konfirmasikan terlebih dahulu untuk Bapak periksa.”

Pak Kepala : “Maksudnya? Konfirmasi apa saja?”

Badrun : “Anu.. Salah satunya soal isu bahwa kata ‘November’ tidak termasuk dalam bahasa Indonesia yang baik dan benar.”

Pak Kepala : “Aduuuh.. Apalagi sich?! Sekarang Saya lagi sibuk. Saya lagi pelajarin teknologi MiRC di internet..! Kamu ke Pak Ujang saja. Dia khan wakil Saya.”

Badrun : “Iya, Pak. Baik, Pak.”

Dengan tergesa – gesa, Badrun mendatangi ruangan Pak Ujang yang ternyata sedang tidak berada di kantor. Kasihan Badrun. Untung saja bagian administrasi menginformasikan nomor telepon genggam Pak Ujang untuk dihubungi.

Dengan sigap, Badrun yang sedang gugup karena dikejar tenggat waktu langsung mengirimkan SMS yang berisi:
“Pak Ujang, mohon informasikan nama bulan setelah Oktober dan sebelum Desember. Trims”

Beberapa menit setelah itu, Pak Ujang yang bernama lengkap Ujang Samujang pun membalas:
“Nopember.”

Selang beberapa jam, prototipe sebagai acuan cetak pun di finalisasi tepat waktu.
Ratusan ribu eksemplar akan dicetak untuk di distribusikan ke seluruh pelosok negeri.
Sambil bernafas lega dan tersenyum, Badrun pulang ke rumahnya untuk kembali lagi bekerja esok hari.

—
Oh ya, salah satu teman kuliah Saya dulu, ada yang melanjutkan studi di ITS. Apa kabarnya yah dia?

Someone sent me this joke thru email.
Sorry, I don’t know the original author for this, but this joke is too hilarious not to showed up at my blog..

A 45 year old woman had a heart attack and was taken to the hospital. While on the operating table she had a near death experience. Seeing God she asked “Is my time up?”

God said, “No, you have another 43 years, 2 months and 8 days to live.”

Upon recovery, the woman decided to stay in the hospital and have a face-lift, liposuction, breast implants and a tummy tuck. She even had someone come in and change her hair colour and brighten her teeth! Since she had so much more time to live, she figured she might as well make the most of it.

After her last operation, she was released from the hospital. While crossing the street on her way home, she was killed by an ambulance.

Arriving in front of God, she demanded, “I thought you said I had another 43 years? Why didn’t you pull me from out of the path of the ambulance?”

God replied: “I didn’t recognize you.”

A : “Seharusnya dulu aku masuk Psikologi aja..”
B : “Kenapa?”
A : “Iya.. Soalnya aku suka hal – hal yang berbau psikolog gitu..”
B : “Hmmm.. Iya juga sich.. Aku juga seharusnya dulu masuk jurusan Pornografi aja kali yah.. Soalnya aku suka hal – hal yang berbau porno..”

Read below.
I laugh my ass out of this joke.
It’s hillarious.

I copy-paste it from one of the community forum I joined, and I have no idea where this joke originally comes from.
Sorry.

“Good morning, Ladies and Gentlemen. This is your captain PATEL (Boniface)
Welcoming both seated and standing passengers on board Air India

We apologize for the four-day delay in taking off, it was due to bad weather and some overtime I had to put in at the bakery.

This is flight 717 to Mumbai. Landing there is not guaranteed, but We will end up somewhere in India. And, if luck is in our favor, we may even be landing on your village!

Air India has an excellent safety-record. In fact, our safety Standards are so high, that even terrorists are afraid to fly with us!

It is with pleasure; I announce that, starting this year, over 30% of our passengers have reached their destination.

If our engines are too noisy for you, on passenger request, we can arrange to turn them off !

For our not-so-religious passengers, we are the only airline who can help you find out if there really is a God!

We regret to inform you, that today’s in-flight movie will not be shown as we forgot to record it from the television. However, for our movie buffs, we will be flying right next to Srilanka Airlines, where their movie will be visible from the right side of the cabin window.

There is no smoking allowed in this airplane. Any smoke you see in the cabin is only the early warning system on the engines telling us to slow down!

In order to catch important landmarks, we try to fly as close as possible for the best view. If however, we go a little too close, do let us know. Our enthusiastic co-pilot sometimes flies right through the landmark!

Kindly be seated, keep your seat in an upright position for take-off and fasten your seat-belt. For those of you who can’t find a seat-belt, kindly fasten your own belt to the arm of your seat. And, for those of you who can’t find a seat, do not hesitate to get in touch with a stewardess who will explain how to fasten yourself to your suitcase.”

Enjoy Air India !!

Errrr…

Q : Ikan apa yang digunakan untuk berkomunikasi..?
A : Lelepon..

*Pingsan*

Me : “Huuuffff…. Today is absoultely not my day…!”

Him : “Really…? How bad is it…?”

==== Edited ====

Him : “Well… If you’re having a bad day, just try to picture this…”

“You are a siamese twin.
Your brother is gay, you’re not.
He has a date coming over tonight.
…And You only have one ass…”

Me : “Errrrr…”

Errrr… Actually, the title should be Jokes Of The Day : 2005-12-03
Oh well… I got these jokes from a friend… and I think it’s awesomely funny..
So, here it is…

The Programmer Jokes

“Have you heard about the object-oriented way to become wealthy?”
“No…”
“Inheritance.”

The programmer to his son: “Here, I brought you a new basketball.”
“Thank you, daddy, but where is the user’s guide?”

Dear Boss,

I hope I haven’t misunderstood your instructions. Because to be honest, boss, none of this Y to K dates problem makes any sense to me.

At any rate I have finished converting all the months on all the company calendars so that the year 2000 is ready to go with the following improved months: Januark, Februark, Mak, Julk.

In addition, I have changed the days of the week, and they are now: Sundak, Mondak, Tuesdak, Wednesdak, Thursdak, Fridak and Saturdak.

Is it enough, or should I change any other Y to K? I am a fan of the New York Yankees. Should I call them New Kork Kankees in order to be Y2K ready?

A grade school teacher was asking his pupils what their parents did for a living. “Tim, you be first. What does your mother do all day?”
Tim stood up and proudly said, “She’s a doctor.”
“That’s wonderful. How about you, Amy?”
Amy shyly stood up, scuffed her feet and said, “My father is a mailman.”
“Thank you, Amy” said the teacher. “What does your parent do, Billy?”
Billy proudly stood up and announced, “My daddy plays piano in a whorehouse.”

The teacher was aghast and went to Billy’s house and rang the bell. Billy’s father answered the door. The teacher explained what his son had said and demanded an explanation. Billy’s dad said, “I’m actually a system programmer specializing in TCP/IP communication protocol on UNIX systems. How can I explain a thing like that to a seven-year-old?”

Wakakakaka… Duh… asli ngakak gue…
Thank you to Mas Echa yang udah menyumbang…